Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му:
- Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!".
Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. Спряла пред клетката с папагала и попитала:
- Какви са тези въженца на краката на папагала ти?
Мъжът с нескрита гордост я подканил:
- Дръпни и ще разбереш!
Дръпнала тя синята и папагалът казал:
- Добре дошла!
Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:
- Много сте красива тази вечер!
Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът:
- Ще падна, ма шматко-о-о!
Един селски петел попада пред витрината на грила и изведнъж се наперва, наплюнчва гребен и казва:
- Ало, на батко пиленцата, не сте ли вече големички да се возите голички на въртележката?
- Скъпи, прислужницата казва, че е бременна!
- Лъжкиня! Няма доктор, който да определи това на третия ден!
Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката на 90 градуса.
- Охо..Така е доста по-удобно!
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът - но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
- За какво си прибрал тази дъска в къщата?
- Лекарство за тъщата срещу безсъние!
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, рокетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
Един селянин се хвали в кръчмата на друг: - Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
- И какво толкова му е страшното?
- Абе, как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
Оплаква се един в офиса, че не му работи мейла. Отива админа при него, отваря му настройките на пощата, и в раздел: "Адрес POP3 сървър" гледа: ул. Иван Вазов 20
Разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
Искаш хубаво тяло? Ще помогнем! Двеста лева и ще имаш хубаво тяло за цяла нощ!
- Госпожице, както ви видях и веднага ми харесахте! - И вие на мен! Може да се каже, че между нас прескочи искрата! - Аха! В гащите ми е направо волтова дъга!
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: - Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша. Французойката: - Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша. Българката: - Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката... Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как мина, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.
Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис "Искам 3-ка". Преподавателят и асистента доволно се усмихнаха..
Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.
Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...
По време на класна работа учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...
Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...
Най - обичам да съм змия - 'ем си лежим, 'ем си 'одим!
Мъж пита непозната:
- Ще преспите ли с мен за $20 млн?
- Да, разбира се!
- А аз 20 цента?
- Вие за каква жена ме имате!?
- Това каква жена сте вече го установихме.
Сега се пазарим за цената.
Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери."
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
"Колкото повече ядеш, толкова по- самотен ставаш" - стара канибалска поговорка
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?
Просветният министър Сергей Игнатов пита премиера Бойко Борисов:
- Шефе, защо даваме 100 милиона за строителството на нов затвор, а не даваме пари на Софийския университет?
- Абе, Игнатов, ти студент ли ще ставаш след мандата? - отвърнал Бойко Борисов.
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученика.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? (.... - чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - мекички, сиренце, мармалад, кафенце с коняк. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тия пет лева тука?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми рече: "Еби го тоя, дай му пет лева!"..., а закуската беше моя идея.
Мъж се прибира ненадейно... и както се подразбира, некъв ебе, става и хуква да бега гол.
Човека се опитал да го хване за най стърчащото нещо, но оня се изплъзва и по стълбите надолу.Нашия вади пищова и яко един пълнител, но нищо не уцелил.Излиза сънит съсед и пита:
-Кво ста`а бре комшу?
-Бе, тука некъв, онодеше жената.
-И к`кво?
-Ми избърсах му уя и го изпратих като на сватба.
Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми при отиват там.
На 15 мислех друго!
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
Младо семейство тръгва на море и за пръв път решава да взима дядото. Стигат плажа, дядото пита:
- Я, че какви са тез голи мадами навсякъде?
- Пекат се, дядо, пекат се.
- Брей... Ние едно време и сурови си ги ебяхме...
2040, полицаи спират кола на аутобана в Германия, единия взима книжката и вика "Ей, Осман, я виж к'во странно име - Мюлер!"
Мъж се обръща към съпругата си:
-Скъпа, кажи ми две валути
-Ами, долари и евро
-Добре, а две противозачатъчни средства?
-Ами, презервативи и хапчета
-Ясно... кажи ми сега две реки във Финландия
-Амииии... не мога
-Ей, на вас жените само пари и секс са ви в главите
Иванчо влита в стаята разтревожен:
-Бабо, бабо, да си ми виждала хапчетата, на които пише екстази?
-'Бала съм ти хапчетата, пич, ти видя ли дракона в кухнята?!?
Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко ченге е отдела за масови безредици, мама е следовател.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак:
- По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета.
Младежът продължил. Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ?
- Искам! - казал младежът.
- О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!
Една бабичка се нарежда на опашка, а пред нея - дългокос младеж. Бабата пита:
- Девойче, вие ли сте последна на опашката?
- Не съм девойка, бабо...
- Ха, ти па намери с какво да се хвалиш!
- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
- Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!
Един алпинист се катери, катери до един висок връх и вижда я! йога виси на една ръка, а с другата чете книга. Попитал го:
-Абе, вярно ли е това, което казват - че вие йогите можете всичко?
Йогата се пуснал, прелистил книгата и пак се хванал за скалата:
-Лъжат, бе!
Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветен метал.
Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават билети не за влизане, а за излизане.
Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
Пернишките лястовици са толкова корави, че наесен отлитат към Исландия.
Пернишките деца са толкова корави, че преди лягане вместо приказки четат некролози.
Попитали англичанина:
"Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало става по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: "Чекай ма, че некой идва!"
Две хубавици си говорят.
- А вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Ами продавачът ми каза, че ако се повреди вибраторът да му се обадя. Той щял да дойде и да свърши работата!
Господ е измислил женския оргазъм, за да имат жените още една причина да ти крещят на главата
Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София. Оказва се, че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г.....
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.
Колко ти гори колата, говорят си двама в Младост?
-15-20 минути...
Един мъж бил в гората на излет и се провикнал
- Къде си моя любов Соня?
Ехото отговорило:
- С оня, с оня
На един човек започнал да му расте член на челото. Уплашил се и отива на лекар. Докторът му казва:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човекът отишъл, разглеждал там, ама нищо. Отива пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до Ниагарския водопад.
... Пак същата история. Нищо. Отива пак на лекар:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет.
-Е докторе, това ще помогне ли?
- Не, ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш!!!
Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало биеме цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!
- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мача...
Oтишла Лили Иванова на гробищата да посети гроба на майка си, обаче нещо се объркала - гробищата се разраснали, попроменили се ... Срещнала някакъв от служителите и го попитала къде да намери парцел 103. Онзи я изгледал и казал:
- Не мога да ви разбера аз вас. Като не можете да се върнете, що изобщо ставате?
В едно училище бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи.
За преподавател по новия п...редмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!! Директорката щяла да припадне:
- Господин учителю, не мога да повярвам...
- Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запозная учениците и най-вече ученичките, с анатомията на мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена.
Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
- Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с анатомията на женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.
Един ден, обаче, директорката, както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н.
Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква безобразна оргия. Момчетата били опънали момичетата на задна прашка на чиновете.
Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата, което ръкоблудствало...
Учителят веднага се запътил към директорката:
- Госпожо, моля ви, веднага да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
- Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
- Тези двамата ги хванах да преписват и им дадох да развият друг въпрос.
- Ами момчето зад вратата?
- Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да пише каквото знае...
Двама си пишат във Фейсбук:
- Да се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!
Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
-Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?
-Ъъъъ.. Да, тате..
-А да си рисувал нещо по картинките?
-Ъъъ..Да, тате.
-А сега бягай оттатък да разплетеш майка си...
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ами боли ме оная работа за твойте въглища!
Корабокрушение. Единствения оцелял е млада бременна жена, която се добира до необитаем остров. След няколко месеца се ражда момченце: Жорко...
Станал Жорко на 25 и майка му му казала:
-Жоре, мама, тръгваш да си търсиш жена!
- Че къде ще я намеря?!?
- Отиваш по съседните острови, атоли, архипелази и т.н.! Време ти е...
- Е как да стигна? Нямаме лодка...
- Ще плуваш!
Тръгнал нашия и плувал месец, два, три, четири... Обикалял по острови, атоли, архипелази. Няма никой, камо ли жена. На петия месец доплувал обратно при майка си на острова и гледа тя пак бременна! Как е станало?
На Жорко му се е*ала майката от плуване.
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."
Пернишка панелка. На първия етаж някой киха. От втория се чува: -Наздраве, комшо! А от третия се провикват: - Ееееее, пе**расти, сами си пиете!
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?
Слиза проститутка от тира и казва: -И бързо да оздравяваш!
Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Кое е общото между Caps Lock и затвора? И двете правят твоето "о" в "О"
Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
... ... ... ... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Dear run too fast.
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да му кажа ли да се изкашля?
Един рибар разказва:
- Днеска хванах ей такава щука, като ръката ми(и показва).
- Ай стига лъга ве, такива космати щуки няма.
Между приятели:
- Знаеш ли, че женати е бременна от мен? Ще станем роднини...
- Не, ще станем квит!
Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си главатa в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?
младеж и девойка от Перник седят хванати за ръце на пейка в парка. изведнъж той й сваля панталоните и хм, й го вкарва супер грубо. следва не по-малко груб секс. тя му прави свирка, той й свършва в лицето. след което набързо й фрасва два шамара. после двамата смълчани седят.
той си мисли: "хм, сексът беше добър, свирката - също. а и на бой държи"
тя си мисли: "Стабиуен е"
Разглезена принцеса все не си харесвала принц .На царя му писнало и казал, че пуска една стрела и където падне там се омъжва.Стрелата паднала във едно блато отива принцесата и гледа ,че там имало само един жабок. Тя си помислила "Това е сигурно е омагьосания принц , когото чакам цял живот . Ще го целуна и той ще се преобрази"
Целунала го тя един път и нищо ,после още един път и пак нищо .Целунала го тя трети път и о чудо , жабокът проговорил:
-Слушай сега кво. Тъй няма да стане . Трябва да ми напрайш една свирка , щото съм много омагьосан.
Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с москвич. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, москвичът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой? Останаха ли живи?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
На зъболекарският стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?
В нощен презокеански полет в салона на самолет пътуват двама гейове: Активния казал на пасивния:
-Дай да те опъна....
- Не може, хората в салона не спят - отвърнал пасивния
- Всички спят - отвърнал активният
- стюардесите обаче не спят... заинатил се пасивния
- Поискай си чаша вода и ще видиш, че никой няма да те чуе....
Поискал няколко пъти вода пасивният, но наистина никой не дошъл и започнали да правят бурен секс.
На сутринта, един от пътниците се оплакал на стюардесата от зъбобол, а тя го попитала:
- Защо не поискахте обезболяващо? Болният отговорил:
- Да не съм луд, вчера един си поиска само чаша вода и ако знаете какво ебане го ебаха, а си представям на мен за цяло хапче какво щеше да ми се случи.....
Ядосан учител прибра порносписание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...
- Вече цели два месеца не можеш да решиш каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден!
- Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.
Четете и се смейте как пърдят македонците:
Културен - Прди и вика „Пардон!“
Дволичен - Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен - Прди и те гледа право во очи
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен - Прди од задоволство
Сноб - Прди само во добро друштво
Чувствителен - Прди и вика „Ах! “
Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив - Едвај чека да прдне
Добро воспитан - Бара дозвола пред да прдне
Дискретен - Прди и вика „Нека остане меѓу нас! “
Реалист - Го смета прдењето за природна работа
Егоист - Прди само за себе
Глумец - Прди и чека аплауз
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Таинствен - Он не прди туку пува
Лажливец - Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен - Прди долго
Колегијален - Дозволува и другите да прднат
Штедлив - Прди само во затворена соба
Шегобиец - Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз - Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман - Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста - Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот
Иванчо с родителите си на плаж. По едно време бащата вика на майката:
- айде да ходим зад дюните.
Жената:
- стига глупости детето е тук.
но накрая склонила .... свършили си работата и се връщат. Тогава Иванчо надигнал глава и попитал баща си:
- тате какво правихте с мама зад дюните голи и един върху друг
- помпах майката ти за да не потъне щото ще влиза да плува
- аааа той и чичо гошо вчера я помпа даже на края я пробва с език дали не изпуска
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти твойта кога я биеш?
- ААА, рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.
Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!
И всички се смеят.
Хипнотизатора казва: Cry!
И всички плачат.
Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit..
……И после две седмици чистят залата.
Майката дава на Иванчо сребърна лъжичка и му казва:
- Ето ти, Иванчо, тази лъжичка да си разбъркваш с нея чая, защото среброто убива микробите.
- И какво аз да пия чай с измрели микроби вътре ли?
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
Защо арестували Снежанка в Дисниленд?
Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи:
- Лъжи копеле. ЛЪЖИ!!!
Учителят по литература помолил децата да опишат някаква необичайна случка от изминалата седмица. Малкият Джони се изправил да прочете съчинението си и започнал:
- Миналата седмица татко падна в кладенеца...
-Боже господи! -възкликнал учителят. - И сега добре ли е?
- Сигурно - отвърнало момчето. - Вчера спря да крещи за помощ.
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава, че на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?
Минава камион с Виагра през гората.
Изпаднало едно кашонче. Мечо била гладен и изял всичко, след което се надървил зверски и започнал да ебе всичко наред. Изпраскал цялата гора, последна спипал лисицата, скъсал я от ебане, след което лисицата се изтръскала и казала:
-Баси, Мечо, страхотен си, ама кура ти е много космат, мамка му!
-Ейй, забравил съм да сваля от него Зайо Байо!
Влиза дядо в аптеката и казва на аптекарката:
- Дъще, не съм доволен от половия си живот и от изхода на Великата отечествена война... Имате ли надуваем Хитлер?
- Момче, запомни каво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...
Върви си Mечо Пух през гората и по едно време гледа - насреща му Прасчо яде нещо.
-Прасчо, какво ядеш?
-Портокал.
-Е какъв е този портокал, защо мирише на лайна?
-Защото го ям за трети път ...
- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...
Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате както путка
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акълът.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: “Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!” и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
Родило се едно черничко бебе...
Ма хубавко, хубавко...
Дядо Господ го гледал,гледал... радвал му се... и му казал: Толкова си хубавко, ще взема да ти сложа крилца...
Черничкото момченце зарадвано попитало: Значи ще съм ангелче?
- Не, - отговорил Дядо Господ - прилепче...
-Нааш ли ка са товарат мЪда у ремарке?
-Ка?
-Ловиш за уйевете и фръгаш!
Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
- Аха, същата!
При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.
- Скъпа, ти си първата която обичам!
- Божичко! Отново аматьор!
Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефа я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 хиляди долара.
- 10 хиляди? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава.
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...
Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!
Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...
- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да! Учителката като влезе и вика: - Рисувайте, ваш`та майка!!!
Млада и красива дама пътува за пръв път на кораб. Впечатленията си отразява в дневник:
"Понеделник: Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник: Цяла сутрин бях на капитанския мостик.
Сряда: Капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък: Капитанът ме заплаши, че ако не се съглася, ще потопи кораба.
Петък : Толкова съм щастлива...Днес спасих живота на 40 души."
- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка!
- На събличане ли?
- Виждал ли си я? С нея само на пари!
Живял някога един принц, който веднъж загубил ума си по една прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се мощно, играел голф и покер, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, пял си под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.
Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"
Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...
Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...
Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...
В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог жената.Погледнал я и казал:
-...нищо, ще се гримира.
Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
Когато ти оправят колата и жената не е хубаво да гледаш....
По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."
Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал и заглеждал чуждите момичета. Веднъж казал:
- Погледни се, приличаш на комбайн!
И тя много се обидила. Вечерта, като си легнали, той си поискал, а тя възмутено отвърнала:
- Да пускам цял комбайн за една сламка? Никога!
Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя:
- Надявам се часовникът ти да е водоустойчив...
Едно семейство отива на нодитски плаж.По едно време идва детето и пита маика си:
- Мамо какви са жените с големи гърди?
- Те са прости моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:
- Мамо какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах,че мъжете с големи пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``
Прибират се седемте джуджета в хралупата. Първото веднага изревало:
- Кой ми ял с лъжичката!?!
Второто се стъписало:
- Кой ми е сядал на столчето!?!
Третото проплакало:
- Кой ми е пил от чашката!?!
В това време седмото погледнало към креватчето си и бързо им се скарало:
- Стига сте се карали! Хайде да си лягаме...
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...
Попитали радио Ереван:
- От къде идват всички болести?
- Всички болести са от нерви, само сифилисът е от удоволствие.
Жена казва на мъжът си:
- Скъпи отивам в клуба да поязда!
Той само я изглежда и казва:
- Знам скъпа, той коня от одеве 3 пъти званя!
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
Какво е истински стрес?
Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...
На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!
- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...
Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
- Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя?
- Разбира се, госпожо!
- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
- Вече не. Виж, докато бях жив...
По тялото на жертвата бяха открити четири рани - две смъртоносни, а две - за щастие - не.
Разговарят майката и тъщата.
Майката:
- Искам да бъда кремирана като се спомина...
Тъщата:
- Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!
- Що бе?
- Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно?
- Че тебе срам ли те е бе?
Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
- Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
- Откъде, откъде... купих я от магазина.
Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното:
- Дай я, дай я веднага!
Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:
- А да, да, баничката, ето я!
Уточняващ глас:
- Хартията бе, хартията!
Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
Решили да махат расизма. И мислили... и мислили.. и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено.
И так още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад -- всичко зелено. Помисля и казва:
-- Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
Един пънкар влиза в автобуса и сяда на първата седалка до една монахиня. Поискал си той веднъж - обаче тя естествено му отказала. Писнало й накрая тоя да й виси на главата и още на следващата спирка слязла. Обаче шофьора подочул разговора и казал на пънка:
-Слушай, пич, ако искаш да я ..... тая - знам как да стане! Всяка вечер ходи да се моли на гробищата на някъв гроб около 22:00 Ще се преоблечеш като Иисус Христос, ще си поискаш и нямаш грижи....
Послушал го пънкаря, преоблякъл се той, отива в десет на гробищата....
-Аз съм Христос, ако не ми пуснеш - право в Ада!
-Еми, хубаво, ама аз...такова...още съм девствена, ако може анално....
-Все тая, нямаш проблеми !
Свършил пънка, и решил да се изгаври с бедната жена, свалил си маската и:
-Хахахаха! Аз съм пънкаря !
Свалила си монахинята расото и:
-Хахахаха! Аз съм шофьорът!
Ловец и поп отишли на лов. Изведнъж гледат елен. Ловецът стрелял, но не уличил и казал:
-Е**л съм те в кривата пушка.
Попа казал: - Не псувай чадо,
Общо:
1058622
Вчера:
636
Сайтът е конструиран с Glog. Dir.bg не носи отговорност за съдържанието и достоверността на публикуваните в сайта материали, както и за тяхното неправомерно използване от трети страни.